Eu não sei se hoje morri, vivi, estive em coma. Chorei um pouco, fui feliz um pouco, senti tesão, estudei, pensei no fim de semana e no dia de amanhã, pensei no fim de semana passado. Pesquisei sobre a fatalidade de cloreto de potássio e encontrei alguns registros médicos de suicídio enquanto ouvia um vídeo de um psiquiatra sobre "How to be alone and be happy". Tento apenas recusar os pensamentos desistentes, mas quero desistir. Nunca quis tanto algo na minha vida como quero desistir agora. Prometi a mim mesma que não desistiria. Prometi à minha mãe Iansã que não desistiria. Quero voltar atrás. Tenho que sair de casa amanhã, assistir às aulas que prometi para mim mesma que iria assistir para me preparar para o mestrado que prometi para mim mesma que iria fazer. Estou jogando videogame e me divirto um pouco. Preciso desacelerar a mente. Isso é importante. Eu concordo, eu quero fazer isso. É muito fácil fazer isso com álcool. Vou beber um pouco pois estou exausta. Quero continuar, fico feliz quando faço alguma intervenção nas aulas. Apresento seminário semana que vem.
Mas a auto-dúvida. Eu estava estudando para o mestrado 2 anos atrás e tentei me matar 3 vezes e minha ex me destruiu da mesma forma. O medo de vivenciar minha vida ser engolida pela Criatura de Infinitos Tentáculos enquanto apenas estudo para o mestrado.
Saí fim de semana e fiz coisas que nunca imaginei antes e experimentei formas de prazer quase de cunho existencial. Domingo tive crise de pânico. Segunda tive crise de pânico. Duas vezes. Terça fui para a aula e fiz uma contribuição. Quarta estamos aqui. O medo de vivenciar o pânico após eu sair de casa este fim de semana novamente. O medo de vivenciar minha vida ser engolida pela Criatura de Infinitos Tentáculos enquanto apenas faço uma contribuição para a aula .
A Criatura de Infinitos Tentáculos cria terremotos e tsunamis com a tranquilidade de quem atirasse uma pedra para quicar na superfície do lago. Imagine apenas estudar em casa enquanto um alagamento preenche teus pés e o alagamento é incontrolável e inexplicável e logo alcança teu joelho e não adianta abrir ou fechar a porta pois tua casa é somente um cubo perdido num recém-criado oceano e logo a profundidade do alagamento está no teu pescoço e de repente estanca. E tu não morre afogado, mas a linha d'água te enforca e te desespera e tu vive ali no meio do oceano-que-nunca-te-afoga, mas te deixa eternamente sem ar. Imagine as incomensuráveis tragédias que me aguardam enquanto apenas tomo notas de meus estudos.
Não quero desistir. Prometi à minha mãe Iansã que não desistiria, mas quero voltar atrás. Tenho medo tenho dúvidas. Essa porra desse site virou um diário??? Não era pra ser mas preciso hoje que seja. Quero descansar eternamente, assim minha mente desacelera o tanto quanto ela precisa para eu ser feliz. Eu preciso querer menos, disse o psiquiatra dos vídeos. Eu concordo, eu sempre quis tudo. Isso me condena. Queria querer menos.
Minha mente é um vórtex como um redemoinho criado pela Criatura no meio do Triângulo das Bermudas. Tudo é tragado, bom ou mal. A água e a névoa. Tudo inexiste tudo se desintegra exceto os registros dolorosos dos mortos e desaparecidos. Eu já não sei se estou pior ou melhor se há força ou se perdi completamente o vínculo com o Real. Eu queria perder o vínculo com o Real, mas prometi que não ia desistir. Preciso querer menos. Hoje consegui estudar, depois de anos. Fiquei feliz com isso. Hoje me senti bem e me preocupei em me manter me sentindo bem. Fiquei feliz com isso. Hoje eu vi fotos da autópsia do suicida por cloreto de potássio.
08/10/2025
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